Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.
У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
Когда проститутка еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист…
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?
— Лезет же в голову всякая х*йня — подумала проститутка, сделав минет.
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю…
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все.
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
— Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
— Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
— Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает: — Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что так она еще никогда не отсасывала.
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она проститутка, но проверить надо.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
— Чем обычная проститутка отличается от политической?
— Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
У проститутки всегда забот полон рот.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.
Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?
В борделе:
— Так, кто тут не занят?
— Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их проститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: «у абонента недостаточно средств».
У проститутки всегда забот полон рот.
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали «мыс доброй Надежды».
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?
По подсчетам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь