На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?

Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась…И про Байрона, и про Лермонтова…Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы…Меня мама и сюда-то еле отпускает…»

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Любая проститутка подтвердит вам, что в жизни, чтобы получать, нужно давать…

В борделе:
— Так, кто тут не занят?
— Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…

Слова «конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Молодой гаишник останавливает Мерседес 600 и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный авторитет:
— С проституток и ментов денег не беру!

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась…И про Байрона, и про Лермонтова…Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы…Меня мама и сюда-то еле отпускает…»

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Карине нравились мужчины в возрасте, правда не все. Только трое, которые изображены на купюрах в 20, 50 и 100 долларов

Любишь меня — люби и мои недостатки.

А может, всё-таки вытравим вшей?

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.

Любая проститутка подтвердит вам, что в жизни, чтобы получать, нужно давать…

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то — одинаково.

— Лезет же в голову всякая х*йня — подумала проститутка, сделав минет.

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали «мыс доброй Надежды».

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох*еть!

Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Молодой гаишник останавливает Мерседес 600 и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный авторитет:
— С проституток и ментов денег не беру!

— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

По подсчетам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.

Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?

Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их проститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.